孩子撒泼打滚要玩具,父母怎样做最有效?

这样的问题估计很多家长都遇到过,我在带元宝外出的时候,不管是在商场还是儿童游乐场,总能见到一些孩子因为爸爸妈妈不同意购买玩具、零食的要求,躺在地上哭闹打滚的场景,有时候元宝觉得很好奇,会问我会什么小朋友在那里哭啊,我也只能如实的回答,好在,小家伙知道我的原则尺度,几乎没有采用这样的方式来跟我提过要求。

想要找到解决方案,首先要知道问题发生的原因。

为什么孩子喜欢撒泼打滚提要求呢?

年幼的孩子是缺乏理性思维能力的,随着孩子年龄的增长,当孩子进入2岁以后,自我意识开始发展,对于喜欢的东西,玩具也好,零食也好,会很直接的认为是“我的”,“我要”,并以此向父母提出要求,至于是否需要花钱,要花多少钱,家里是否有类似的玩具,玩具是否太多了,孩子一概不会关心,在这种时候,TA的焦点只在想要的玩具上面。

作为家长,往往会从很多角度考虑问题,玩具是不是太贵了?家里是不是有很多玩具?买回去玩两下就不会玩了?孩子太胡闹了?诸如此类看似理性的思考,唯独没有去考虑孩子提出诉求的动机是为了满足“自我”的需求。

在这种时候,有些家长会强硬的拒绝孩子的要求,或者跟孩子讲道理,而很多孩子在以往的生活中有过这样的经历,TA跟着爷爷奶奶爸爸妈妈外出的时候,因为经不起孩子的哭闹,家长答应过孩子的诉求,孩子会意识到只要“哭闹”,就能够逼着家长满足自己的要求。一旦孩子建立了这种行为认知逻辑,TA就知道,当TA再次提出要求的时候,如果家长不同意,孩子自然会习惯性的拿去“哭闹”这个百试不爽的武器。

此外,当孩子的需求得不到满足的时候,孩子自然会通过哭闹来进行情绪的宣泄,这种做法也是情绪发展的必然过程。

父母可以怎么做?

对于孩子的哭闹,怎么应对才更合适呢?当然,一定不是直接满足孩子的“无礼”要求,这样的做法,只会纵容孩子通过哭闹来达成目标的行为模式。

一、控制自己的情绪

当孩子哭闹的时候,往往会给家长带来负面的情绪影响,公共场合下孩子的哭闹,更是容易让家长难堪,这种时候,有些家长会在情绪失控之下责骂、训斥、甚至打孩子,这样的做法只会加深孩子的自卑心理,引起更强烈的对抗。

因此,作为家长, 一定要学会控制自己的情绪,态度温和坚定,把孩子带离哭闹的地方,远离他想要的玩具,在人少、安静的环境里面,让孩子自由的宣泄情绪,等孩子哭够了,安静下来,再进行后续的动作。

二、表达共情和关怀

孩子的哭闹,一定是因为孩子的诉求没有得到重视、关注和响应,让孩子觉得委屈,才会用哭闹的方式来进行宣泄。作为父母,一定要尊重孩子的情感诉求,这种时候,可以蹲下来,抱着孩子,进行安抚,告诉孩子“我知道你很想要那个玩具,妈妈不给你买,你很伤心”,诸如此类的话语,让孩子知道你是理解TA的情绪和诉求的,也为接下来的沟通奠定情感基础。

三、沟通谈判

当孩子情绪稳定之后,不管孩子是否继续提出购买玩具的需求,都需要跟孩子进行一定的沟通,毕竟,需求没有得到满足,孩子的内心是会有不满的。

作为父母,你可以跟孩子沟通一些规则,比如说,每个月只能买一个玩具,如果这次买了,就不能买其他的了,又比如,家里只能有十个玩具,如果买这一个,就需要孩子决定放弃一个玩具,通过旧货跳蚤市场等方式处理掉自己的玩具。通过延迟满足,建立规则等方式,来逐步锻炼孩子的自律性、判断力。

我是元宝爸爸,教育实践家,多平台原创作者,分享专业的育儿、教育知识!欢迎关注我,留言咨询或讨论。未经本人授权,请勿转载,谢谢!

这个问题问的好!相信很多父母都遇到过,甚至正在经历这样的问题。特别是在超市、公园这些公共场合,孩子看到想要的玩具撒泼打滚儿、哭嚎着不愿走,加上来往路人的指指点点和回头观望,家长觉得没面子之余,更是抓狂无比、束手无策。

对于孩子要玩具这本来是一件非常正常的事情,但是父母最受不了的是,孩子哭闹买回家的玩具,不管便宜还是贵,玩不到“三天到一早”不是拆了,就是又被搁置在玩具箱里。而下次再看到玩具的时候,又上演这一出撒泼打滚的戏码,不管家里是否有同款,反正就是“我想要,我要买!”。

大多数父母面对孩子撒泼打滚要玩具时,都说过:“家里都那么多玩具了,还买啥!”、“昨天才给你买了一个,今天又要?!”、“这个玩具家里已经有了,不买了”等类似的话,这些给孩子传达的信号就是“不买、不买、不买!”。

孩子要玩具我们就得买吗?自然不是,但如何巧妙的拒绝,孩子还能接受呢?

首先,我们要明白,为啥孩子要玩具是通过撒泼打滚的方式?

孩子的思维很简单,在想要达到某个目的的时候,都会很直接的告诉爸爸妈妈。例如,孩子想要小猪佩奇的玩具,会跟妈妈说:“妈妈,我想要这个玩具呢?可以吗?”,但糟糕的是,父母都太容易忽视孩子的诉求,不是“没听到”就是“自动过滤”。

在父母的眼里,可能孩子的这个小小的要求不是什么大事儿,买不买都无所谓;但在孩子眼中却无小事。

当孩子发现自己的要求一再被忽视时,愤怒的情绪就上来了。然而孩子太小,还无法用成人的方式和言语去表达他们的情绪,只能哭闹了。

孩子的逻辑很简单,如果孩子一哭闹能达到目的,那么哭闹就会变成他的手段。慢慢地,通过哭闹达到目的,就形成了一种习惯。

所以,你会发现,孩子要玩具撒泼打滚的方式,竟然是父母“忽视”孩子需求的结果,甚至可以说是父母“逼”出来的结果。

其次,父母怎样做最有效?拒绝的艺术在哪里?

很多父母嫌孩子哭闹很烦,就直接妥协了;也有父母碍于面子,玩具店家看着,还有这么多路人,也妥协了;还有一部分父母宠溺孩子至极,只要孩子哭闹想要,准买。那么,结束这场孩子要玩具撒泼打滚的闹剧,“买”肯定是最快的方法。

但不妥协,拒绝孩子的艺术又在哪儿呢?

1、孩子哭闹,情绪正崩溃的时候,讲道理或者打骂都是没用的。此时,父母最好的做法就是让孩子先发泄自己的情绪。如果是公共场合,人很多,不妨把孩子带到一个相对安静的地方。

2、拥抱孩子或者摸摸孩子的头让孩子感受到父母的爱。把孩子抱入怀里,安慰他:“妈妈知道你现在很伤心、难过,但是妈妈一直都很爱你!”,暖暖的拥抱和温柔的话语会让孩子的情绪慢慢平静下来。

3、告诉孩子,妈妈知道你很喜欢这个玩具,很想买回家,妈妈是很想给你买的!妈妈想到了一个办法,下一次你一定可以把它带回家!慢慢地与孩子进行互动交流,引导孩子思考,想办法。而非上来就是直接拒绝,甚至打骂让孩子哭闹的更加撕心裂肺。

4、给孩子一个自己买玩具的机会。每个孩子都有压岁钱或者平时的一些零花钱,这些钱父母一定要用心的给孩子攒起来。一来,50元、100元面值大的钱,父母可以暂时先存着,一定要计数且不能花掉,这是孩子的小金库。二来,给孩子买一个小包,零钱交给他自己保管,告诉他不是所有的玩具爸爸妈妈都会给买,有时候你可以用自己的压岁钱给自己买。这样不仅让孩子对钱有概念,他也会知道花完了就没有了,不会买玩具那么随意。

最后,孩子与父母情绪管理的本身比围绕“买不买玩具”更重要。

对于处理孩子撒泼要玩具这件事情,最重要的还是父母与孩子的情绪管理。父母一定要淡定,保持平和的情绪,跟一个孩子计较、发火是不应该的。孩子宣泄情绪、哭闹是很正常的一件事情,父母要从内心里去接受他,并平和的安抚,引导孩子的成长。

所以,遇到问题时,其实是一次成长的机会,父母要学会把握。在这场买玩具的闹剧中,孩子与父母情绪的稳定与提升真的比“买不买玩具”本身更重要。

我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪!原创不易,如果我的回答对您有帮助,您的关注、点赞和转发是对我最大的支持。
图片来源于网络,如有侵权,请联系我们删除。

孩子撒泼打滚要玩具,父母怎么做才最有效?

还是要坚持一个温柔而坚定的原则。

为达目的撒泼打滚,这不是什么新鲜事,也并不需要像谁学习,小孩子好像天生都会。所以,父母要认识到这是孩子的成长中会经历到一个过程,只要慢慢引导孩子更加合理的提出自己的需求,随着孩子年龄的增长,理解力提高,这种情况也会慢慢消失。所以,自己在遇到这种情况时,首先不能被孩子带偏情绪,心绪大乱,要多一点耐心与包容,其次,才是你的引导。

比如,带孩子去逛超市,遇到孩子当众撒泼打滚要玩具,这首先就让人觉得没面子,很尴尬。正确的处理方法是:

①如果你认为确实不可以再给他买玩具了,那就迅速带他到其他人少的区域,强行抱出去。离开这个刺激点,也没有那么多人关注他,孩子的情绪也会慢慢稳定,你再跟他说明原因。比如,他已经有很多这样的玩具了,可以给他买点其他吃的,或者说今天带的钱只够买菜你也没有办法。总之,你的目的就是让孩子明白,就算哭也是没法买的。

②如果你打算给他买,但是就是不喜欢他这种方式。你就可以跟他讲,因为买玩具是突发事件,不在计划范围内,所以钱带的也不是很充足,我们要先买好该买的东西,然后再看看是否还有余钱再给你买玩具。或者说,今天带的钱真的不够再买玩具了,如果过两天你还是很想要得话,那我们改天带够了钱再来。

总之,我们在理解孩子的需求的同时,也要慢慢引导他合理对待自己的欲望,让他明白撒泼打滚不是万能的,引导他采用更加“文明”的表达方式。

虽然我家宝宝是个小姑娘,但她小时候在撒泼打滚要东西上强度绝对不比小男孩差!而且是一言不合就滚地,完全不给你一点面子,人越多,嚎得越大声。比如她爱吃冰淇淋,冷天不让她吃,她就往地上一躺,干嚎!

针对孩子这种撒泼打滚要东西,要挟父母的情况,我一般这么处理,而且在我孩子身上试过还挺有效,给你参考:

一、孩子已经在地上打滚,这时父母要蹲下来,以平等对话的姿态引导孩子起身跟你交谈,这是成功沟通的第一步也是最重要的一步。

二、弄清楚她要的是什么,是否合理,明确作为父母的立场是可以同意还是不能同意。比如我家宝宝天冷时要吃冰淇淋,不允许的立场要坚定,不能妥协。

三、如果同意,要让孩子明白,要东西撒泼打滚是不对的。让孩子自己起身,停止哭闹了才带她去买,千万不要让孩子还在地上打滚,自己买来交给她。

比如我家宝宝在逛街时有喜欢的玩具,家里如果没有,我一般会同意她买,就会蹲下来对她说:“哦,你是不是想要那个玩具,其实你小声告诉妈妈就行了,不用这么大声地哭,大声哭的话妈妈会听不见哦!”这样她就会主动停止哭闹,也明白其实只要告诉妈妈就行了,没有必要哭。

四、如果是不同意,可以先说明自己拒绝的理由,看孩子是否接受。如果不接受,可以通过转移注意力,或者替换物品的方式来跟孩子协商。

比如我家宝宝冷天的时候要吃冰淇淋这件事,我会说,“冰淇淋是天热的时候吃,天冷的时候不能吃,天冷的时候吃了会肚子不舒服,但是天冷的时候妈妈可以给你吃你喜欢的饼干和鸡块,等天气变热了我们再一起来吃冰淇淋好吗?”

再比如要重复的玩具,如果不同意,我会说:“你看,这个玩具家里已经有了,其他小朋友也需要这个玩具,我们留给其他小朋友好吗?妈妈带你去看看有没有其他更有趣的玩具。”

五、如果遇到倔强的孩子一直坚持要,而家长不同意,孩子也无法协商的情况,家长可以蹲下来把孩子抱在怀里进行安抚,等她情绪稳定后再转移她的注意力。

孩子其实是很好哄的,再熊的孩子,你如果能跟他平等沟通,他也是会“讲道理”的。比如我家宝宝,现在她如果需要什么,会直接跟我说,还会说出自己的理由,不再用撒泼打滚的方式了。

孩子撒泼打滚要玩具的场景并不少见的,但很多父母会把这个问题归结到孩子不听话上或是怪孩子脾气倔强。其实,孩子也很冤,如果不是父母的配合,孩子的独角戏又如何能唱得下去呢?

因此,我们先找找孩子撒泼打滚要玩具的原因。

心理学家斯金纳曾经做过这样的实验:把一只饥饿的小白鼠放入一个有按钮的箱中,刚开始小白鼠只要按下按钮就会有食物掉进箱子里。于是小白鼠一想吃东西就会去按按钮。

接下来研究者开始将按下按钮就有食物改变成,按几分钟才有食物,到后来完全不提供食物。实验发现,小白鼠逐渐不去按按钮了,即使只到喷管里有东西沙沙作响,它也无动于衷。

这个实验给我们的启发是,当父母在孩子第一次撒泼打滚要玩具时,没有坚持到底,最终向孩子妥协,只会让孩子产生误解。认为只要自己想要的东西,只要自己撒泼打滚就能大功告成了。而有了这次的成功经验,孩子就会屡试不爽,以致后来的变本加厉。

父母这种没原则地满足孩子的要求只会强化孩子索要玩具的行为。所以父母经常向孩子妥协,是会让孩子“上瘾”的!

其实家长仔细观察,会发现孩子的这些抗争手段也是一步一步在升级,先哭,再闹,再打滚。而且有可能会看人下菜蝶,比如对妈妈会使用这种手段,但是如果是爸爸在身边就不会。可见,孩子虽小,但还是懂得试着用最小的成本获得最大的利益,虽说这里的成本考量是无意识的。

那么为什么孩子总是不停的买玩具呢?

相信很多为人父母都有这样的体验,每次到商场,孩子每次看中一款玩具就想买,即使家里已经有过类似的玩具,也阻止不了他们继续买的欲望。(不禁让我想起,我们女人也是如此,衣橱里永远少一件衣服。)

其实孩子会如此,一是因为追求新异刺激是孩子的天性。对于成长中的孩子来说,不断接触新鲜事物是他们学习的主要方法。

二是与孩子的注意品质尚不完善有关。对于快速发育过程中的孩子来说,注意的稳定性还是比较差的。3~4岁孩子的主动注意时间仅为10分钟,而5~6岁的孩子也不超过15分钟。因此,孩子对于玩具的新鲜感通常也只能维持较短的时间,也就开启不停的买买买玩具的模式。

那么做为家长,我们应该如何引导孩子呢?

实际上,不同年龄阶段的孩子,应该采取不同的教法:

0到2岁的孩子:冷处理,转身离开。

这个阶段的孩子,即使你好言好语地跟他讲道理,他也听不进去。因为这个阶段的孩子特别地以自我为中心,当他看到玩具时,他的心里眼里只有它,旁边的人都是不存在的。如果这时孩子用撒泼打滚的方式要玩具,只有采用远离目标才是让他冷静下来最好的方法。

2到4岁的孩子:培养孩子选择能力,一次只买一个。

这个阶段的孩子非常的有主见(自我意识开始成长),而且很贪心,什么都想要,对他来讲,多多益善。但是这个时候的孩子根本不知道自己到底想要什么。所以这个时候,做为父母可以帮助孩子区分想要和需要,培养孩子“选出自己最喜欢东西的能力”。

其实这个方法,爸爸妈妈在平时生活中也可以多多练习,比如在吃水果的选择上,可以问孩子喜欢吃苹果还是梨,只能选一个。对于这个阶段的孩子,父母最好不要经常替孩子做选择,说你只能吃苹果这种话,这样会激怒孩子更加唱反调。因为这个时期的孩子正处在自我意识敏感期,最喜欢以“作对”的方式来发泄不满。

4~6岁的孩子:培养孩子正确的金钱价值观,让孩子自己付钱。

这个阶段的孩子对于金钱的概念还是非常模糊的。所以当他们吵着要买玩具时,根本不会考虑这个玩具需要多少钱,只会认为爸爸妈妈包里有钱就可以了。

这个时候可以尝试让孩子去付款,主动了解物品的价格。有时收银员一句:“小朋友,你钱不够,不能买哦。”比家长讲无数道理还管用。

为了让孩子体验金钱概念、赚钱不容易,平时在家可以采用集点卡或其他方式,练习他们的价值观。比如,看完5分钟的电视主要关掉,奖励5个点等等。等下次孩子想买玩具时,可以跟孩子说需要多少点卡来换。这样潜移默化地能让孩子明白,想要的东西并不是说立马就能要的。

现在生活条件好了,想让孩子更好的生活无可厚非,但是对于无原则的满足孩子各种要求还是不妥的。就如《增广贤文》中说的:养子不教如养驴,养女不教如养猪。培养良好的品性,是家庭送给孩子一生最好的礼物。所以我们不应该让孩子把撒泼打滚任由发展下去,虽说想改变孩子这个不好的习惯,一时改变不了,但只要父母坚持、有耐心,一定会成功的。


图片来源于网络,侵联删!

对于孩子这样,无非就是平时照顾孩子的时候过于宠溺,没有适当在一些问题上及时改掉孩子的一些小问题。对于无理取闹就应该在家里进行批评教育,而不是在为满足孩子要求的时候,孩子耍赖才发现这个问题再加以改正,这样在外面会不教不好控制,而且孩子在外面耍赖也会让家长下不来台。有些家长妥协,那么孩子就成功了,下次还会用这招,而且更甚。有些家长不妥协,你爱闹闹,自己走了,孩子边哭边跟着,这种方式也打不到合理效果。主要就是在平时孩子想要一些东西的时候要多加引导,在家里孩子也会无端要一些东西,有些甚至是危险物品,那么家长就应该进行说明,这些东西禁止触碰,表现好的话会得到一些奖励,惹妈妈生气就不给奖励了,平时多和孩子进行合理沟通,就可以把孩子的无理取闹克制住,从而表现的和大人一样。国外2-3岁孩子就可以帮助弟弟穿衣服等等,这些就是教育的结果!

当然孩子喜欢玩具也要适当的购买,毕竟童真不能缺失,但是要看准孩子对于那些玩具比较上心和喜欢,选择对的而不是贵的。

各种玩具拆包、玩具攻略,带你领略全新的玩具世界,惊喜不断,一起和小姐姐们体验《阿哦玩具》的乐趣吧!

撒泼打滚这种行为肯定是不鼓励的。可以和他说:你想要买玩具的心情,我可以理解,但是你这个撒泼的行为我不能接受。所以这次我不会给你买。希望你下次有什么要求的时候能好好说。